La especialista en dependencia emocional y relaciones de pareja explica cómo los patrones afectivos de la infancia influyen en la elección de vínculos en la adultez. Durante su participación en el pódcast B3TTER, detalló el concepto de los mapas del amor y ofreció recomendaciones para deconstruirlos.
Los recuerdos que guardamos en nuestra memoria a veces se activan por algún detalle, algo que los evoca incluso sin que podamos entender del todo qué valor ocupan en nuestra mente. La psicóloga Silvia Congost, especialista en dependencia emocional, autoestima y relaciones de pareja, explica la importancia de revisar aquello que interpretamos como «amor» en la infancia.
Nacida en Gerona en 1977, la también escritora y conferencista española es reconocida en el ámbito hispanohablante por sus más de 20 años de experiencia clínica.
Durante su participación en el pódcast B3TTER, el programa de entrevistas conducido por Alex Boisset y Adrià Cruz, habló sobre cómo lo vivido en los primeros años de niñez y adolescencia puede influir en las elecciones afectivas en la adultez.
Revisar qué entendemos cómo «amor»
«Si tú quieres entender por qué te pasa lo que te pasa en tus relaciones de pareja, por qué siempre acabas con el mismo tipo de personas, por qué aguantas según qué cosas o por qué te enganchas a quien no te conviene, inevitablemente tienes que revisar tu infancia», aseguró.
Congost indicó que la búsqueda de lo que nos resulta familiar no necesariamente se traduce en el vínculo más sano. «Tienes que mirar qué es lo que tú viviste en tu casa, porque lo que tú has visto en casa es lo que inconscientemente interpretas como amor», explicó.
«Tú cerebro ha registrado que esa dinámica, aunque te haga sufrir, aunque sea inestable o dolorosa, es lo ‘normal’. Y por eso, cuando creces, te sientes atraído por lo mismo, porque todos buscamos el amor y el subconsciente siempre busca la familiaridad», agregó.
Se refiere al modelo de amor que hemos observado en los padres y en los cuidadores primarios. En sus libros, «El arte de amar bien» y «Amor o adicción», la autora profundizó sobre estos temas.
Los mapas del amor, según Silvia Congost
A lo largo de sus capítulos dedicados a la dependencia emocional y la elección de pareja, detalla el concepto de los mapas del amor, donde indica que el cerebro busca inconscientemente la familiaridad de los patrones observados en la infancia porque los asocia al afecto.
«Si en la infancia presenciamos un hogar con gritos, distancia afectiva, manipulación, frialdad o triangulaciones, la mente infantil asimila esa dinámica como la norma, lo interpreta como conocido y no lo alarma porque le recuerda a la sensación del hogar», manifestó.
El registro y la aceptación de que «el amor se siente así» o que «así es como se tratan dos personas que se quieren», puede convertirse en un imán para atraer situaciones o vínculos similares en la adultez.
«Buscas esos contextos que te recuerdan lo que era el amor y por eso repetimos muchas veces lo que hemos visto, nos quejamos: ‘¡Ostras! Es que yo quiero alguien que sea cariñoso, nunca me dices que me quieres, nunca tienes un detalle conmigo’, y del otro lado nos dicen: ‘Ya, pero es que me has elegido así'», ejemplificó.
«Tenemos que darnos cuenta de esto, entonces cuando me presentan a alguien ya veo qué me está atrayendo, ya sé por qué me atrae y que no es lo que quiero ahora, así que cambio el foco y me voy hacia otra dirección, ya no voy a caer otra vez. Pero para poder cambiar, hay que aprender antes», continuó.
La psicóloga insistió en la importancia de eliminar la culpa de la ecuación y poner las energías en tomar consciencia. «El primer paso es entender que no elegimos mal ‘por tontos’ por ‘mala suerte’, sino porque nuestro subconsciente está operando bajo el mapa emocional que heredamos», sostuvo.
«El subconsciente prioriza la familiaridad sobre el bienestar», enfatizó. Para romper el ciclo de esa guía que nos hace reaccionar afectivamente, propone identificar el origen familiar y redefinir qué significa el amor para nosotros en el presente.
La atracción por la inalcanzabilidad, el miedo irracional al abandono; tomar el rol de salvador en la pareja; la normalización del sufrimiento; el intento por corregir las carencias de los padres; son algunos de los patrones más comunes.
Cómo se deconstruye el mapa del amor heredado
Congost detalló algunas recomendaciones que pueden ser útiles como punto de partida para deconstruir aquellos conceptos aprendidos que no nos estén llevando a buen puerto.
- Hacer un inventario de tu modelo familiar
Analizar la relación de tus padres o cuidadores principales. Preguntarse: ¿cómo se expresaba el afecto?, ¿había incomunicación, frialdad, necesidad de complacer o ganarse el afecto, o conflicto constante? Identificar la dinámica de tu infancia es el primer paso para dejar de actuar en piloto automático. - Cuestionar tu concepto de «química» o «flechazo»
La psicóloga señala que a veces confundimos la intensidad o la ansiedad inicial con «amor verdadero». Esa atracción visceral a veces no es más que el reconocimiento de una dinámica conocida. Si una persona te genera incertidumbre o necesidad de «ganarte» su afecto, pude ser una señal de alarma de toxicidad. - Redefinir conscientemente qué es el amor
Escribir una lista clara de lo que necesitas hoy en una relación sana -por ejemplo paz, respeto, comunicación directa, reciprocidad-, y comparar esa lista con lo que asociás a tu casa de la infancia, para separar lo que aprendiste de lo que realmente deseas construir. - Entrenar la tolerancia a la tranquilidad
Muchas personas que crecieron en un entorno de drama o inestabilidad pueden sentir que una relación sana y tranquila los «aburra», pero aprender a sentirse a salvo y a gusto en vínculos donde haya estabilidad también es un proceso que requiere tiempo. - Buscar acompañamiento terapéutico
«Si detectas que estás atrapado en un vínculo destructivo y te cuesta salir, no recomiendo confiar solo en la fuerza de voluntad. Buscar acompañamiento terapéutico especializado en apego y dependencia para sanar la herida de origen puede ser de gran ayuda», aseguró la experta.
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